Témoignage écrit par Annika

Cette histoire, mon histoire, a commencé il y a environ deux ans et est marquée par une colère extrême, de l'insécurité, la découverte de soi, mais aussi par des envolées.

J'aimerais t'emmener à un moment où mon monde bien établi menaçait de s'écrouler. En fait, tout a commencé de manière anodine. J'étais en visite chez une bonne amie, nous sirotions un café, quand une idée nous est venue à l'esprit : pourquoi ne pas faire le test Kinsey ? À l'époque, tu dois savoir que j'étais hétérosexuelle - du moins je le pensais. Quelques mois plus tôt, j'avais rompu avec mon copain.

C'est avec une curiosité d'enfant et ce que je pensais être une certitude quant à mon orientation sexuelle que j'ai commencé à remplir le test en ligne.

Ce test n'est qu'une estimation grossière. Ce qui compte vraiment, c'est ton ressenti personnel, même si tu ne veux pas être labellisé !

L'échelle a été développée en 1948 par le chercheur Alfred Kinsey et n'est donc plus d'actualité. Tu dois savoir que la sexualité peut changer à tout moment et qu'elle est fluide. Essaie donc de ne pas considérer les chiffres de l'échelle de manière trop rigide, mais là aussi, plutôt comme fluides.

Si seulement j'avais su ces deux points avant de remplir le test ! Cela m'aurait certainement épargné le choc suivant. Car lorsque j'ai vu l'évaluation après la dernière question, le choc m'a frappé : j'ai obtenu un 2 sur l'échelle = principalement hétérosexuel mais plus qu'occasionnellement homosexuel. "Qu'est-ce queça dit ?! Non, ce n'est pas possible, ce n'est pas permis ! Et de toute façon, pourquoi cette déclaration m'agace-t-elle et me déstabilise-t-elle autant ?". Les pensées semblaient se bousculer, j'avais l'impression que quelque chose en moi s'était ainsi brisé ou devrais-je dire avait éclaté ? Se pourrait-il vraiment que je sois éventuellement, peut-être même, bisexuelle ?!

En principe, je ne suis pas crédule, ni même manipulable. Je me considère moi-même comme une personne assez stable (également en ce qui concerne la sexualité). Pour que tu puisses te faire une idée plus précise de moi, je me décris brièvement : je suis une femme de plus de 30 ans, en fauteuil roulant, dynamique et bien ancrée dans la vie. Je m'inspire volontiers de l'extérieur, mais je sais assez rapidement ce qui me convient et ce qui ne me convient pas. Ce qui est drôle, c'est qu'avec cette évaluation Kinsey, je n'avais soudain plus cette clarté habituelle.  Est-ce qu'un tel test en ligne vient me priver de mon lieu de sécurité ? Pff, certainement pas ! Pas avec moi ! La "certitude" d'être hétéro me donnait de la stabilité. Mais cette stabilité semblait sérieusement menacée et cette construction commençait lentement à s'effriter. 

Ce test a mis en lumière quelque chose que je n'avais vécu jusqu'à présent que dans mes pensées, que j'avais parfois nié à moi-même. J'étais assise là, complètement choquée par cette découverte. Comme si quelqu'un m'avait tendu un miroir en me disant : "C'est toi, regarde bien...". Non, non et encore non ! Je ne veux pas de ça ! Mes fantasmes sexuels avec les femmes doivent rester des fantasmes et ils ne concernent personne. "Tant que je n'en ai parlé à personne (ou seulement à quelqu'un), ils restent dans un cadre protégé", voilà ce que je pensais. Jusqu'à présent, j'ai toujours eu des relations avec des hommes et je n'ai jamais remis cela en question.

Tu te demandes peut-être pourquoi j'ai été si déconcertée par les résultats de ce test. Je l'admets : Je ne le savais pas non plus. Aujourd'hui, je peux l'expliquer : Le fait que des fantasmes intimes forment une nouvelle réalité possible est menaçant - cela va très loin et peut faire peur.... Soudain, il n’était plus clair et évident que je ne trouvais que des hommes sexuellement désirables.

Après le premier choc, j'ai pris une grande gorgée de café, ce qui n'a pas arrangé les choses - il était devenu froid entre-temps. Je ne voudrais pas que tu penses que j'ai quelque chose contre les personnes qui aiment autrement [DM1] ou que je suis homophobe. En principe, je suis extrêmement tolérant envers les autres et je respecte toutes les formes de vie. Mais pour une raison quelconque, je ne me suis pas donné la permission de ressentir cela, et encore moins de vivre ainsi. Alors que je faisais nerveusement aller et venir ma tasse de café dans mes mains, les questions se sont multipliées : "Pourquoi ne puis-je pas tolérer cela chez moi aussi ? Quelle est la différence ? Qu'est-ce qui me rend si furieuse contre moi-même ?

Alors que je languissais ainsi dans ma colère, une petite voix se faisait entendre à plusieurs reprises : "Et si c'était vrai ? Et si je devais y faire face ? Peut-être devrais-je me lancer dans ce voyage (encore) inconnu et découvrir de nouvelles choses ?" Ne serait-ce pas bien, après tout, de pouvoir réaliser un jour mes fantasmes ? Le test m'a confrontée à ce souhait inavoué. "Est-ce que je peux m'avouer que je ressens cela et que c'est bien" ?

"Il faut que je sorte d'ici, je n'en peux plus !", ai-je lancé en regardant mon amie. Nous nous sommes donc rendues en ville pour lui acheter de nouveaux vêtements. "Quelle distraction bienvenue et nécessaire", me suis-je dit. En cours de route, les pensées et les sentiments m'ont rattrapés, mais j'ai pu me consacrer au shopping avec une facilité déconcertante.

Quand nous sommes rentrés du shopping, j'avais d'une part besoin d'en parler, et d'autre part je ne voulais plus en entendre parler. Même vis-à-vis de mon amie, j'étais partagée. D'un côté, j'étais contente de la savoir comme soutien mental et de l'autre, j'étais pleine de jalousie. Laisse-moi t'expliquer, cher*ère lecteur*trice* : mon amie a elle-même fait son coming-out en tant que femme lesbienne il y a quelques années. Elle savait donc exactement dans quelles montagnes russes d'émotions je me trouvais à ce moment-là. En même temps, j'étais jalouse d'elle, car elle s'était entre-temps affirmée dans son orientation sexuelle. Nous avons eu une longue, très longue conversation, qui m'a fait un bien fou.

Au cours de la discussion, la petite voix susmentionnée s'est fait entendre en moi et est devenue de plus en plus forte - la voix de la curiosité : "suis-je vraiment bisexuelle ? Si oui, comment puis-je le savoir ? Qu'est-ce que ça fait de coucher avec une femme ? ...". J'ai confronté mon amie à toutes ces questions et je voulais aussi comprendre son point de vue. Peu à peu, j'ai pu mieux cerner les sentiments et je me suis un peu détendue. Les doutes, les peurs et même la colère étaient toujours là et me faisaient aller et venir comme de mauvais esprits. Malgré les émotions négatives, je savais déjà que je me sentais bien.

Quelques jours plus tard, j'ai fait mon premier coming-out à une autre de mes amies. Comme tu peux peut-être l'imaginer, j'étais incroyablement nerveuse. Bien que nous nous connaissions depuis des années, je ne savais pas comment elle allait le prendre. Après ce qui m'a semblé être une éternité, je lui ai dit que j‘étais bisexuelle. Sa réaction a été formidable - elle était heureuse pour moi. Elle m'a montré qu'elle me soutiendrait toujours, peu importe comment et qui je désire.

C'est fou que tous ces événements se soient déroulés en l'espace d'une semaine : c'est incroyablement bouleversant, effrayant et libérateur à la fois. Il s'en est suivi des jours, des semaines et des mois de réflexion. Pendant cette période, j'ai lu de nombreux témoignages et regardé presque toutes les vidéos YouTube disponibles sur le sujet. Des paroles de chansons m'ont également aidée à mettre tout cela en perspective. J'ai pris conscience que de nombreuses personnes sont dans le même cas que moi et que l'orientation sexuelle peut changer au cours de la vie.

Maintenant, deux ans plus tard, je peux me dire que je suis bisexuelle. Je n'ai pas encore réussi à faire mon coming-out auprès de ma famille. Mais je suis persuadée que j'y parviendrai un jour. Au plus tard lorsque je leur présenterai ma première petite amie.