Testimonianza  scritta da Annika

Questa storia, la mia storia, è iniziata circa 2 anni fa ed è caratterizzata da estrema rabbia, insicurezza, scoperta di sé, ma anche da sballi.

Vorrei riportarvi a un momento in cui il mio mondo, fino ad allora stabile, ha rischiato di crollare. In realtà, tutto è iniziato in modo innocuo. Ero in visita a una buona amica, sorseggiando un caffè, quando all'improvviso ci è venuta un'idea: facciamo il test di Kinsey. A quel tempo, dovete sapere, ero eterosessuale, o almeno così pensavo. Qualche mese prima avevo rotto con il mio ragazzo.

Con una curiosità infantile e una presunta certezza sul mio orientamento sessuale, ho iniziato a compilare il test online. Questo test è solo una valutazione approssimativa. Ciò che conta davvero
è il vostro vissuto personale, anche se non volete etichettarvi!

La scala è stata sviluppata nel 1948 dal ricercatore Alfred Kinsey e quindi non è più aggiornata. Dovete sapere che la sessualità può cambiare in qualsiasi momento ed è fluida. Pertanto, cercate di non considerare i numeri della scala in modo troppo rigido, ma piuttosto fluido.

Se solo avessi saputo questi due punti prima di compilare il test! In tal caso mi sarebbe stato risparmiato lo shock successivo. Perché quando ho visto la valutazione dopo l'ultima domanda, ho capito: ho ottenuto un punteggio di 2 sulla scala = prevalentemente eterosessuale ma più che occasionalmente omosessuale. "Cosa c'è scritto! No, questo non può e non deve essere!!! E comunque, perché questa affermazione mi infastidisce e mi inquieta così tanto?". I pensieri sembravano correre, avevo la sensazione che qualcosa dentro di me si fosse rotto, o forse dovrei dire esploso. È possibile che io sia davvero, forse dopo tutto, bisessuale?!

In sostanza, non sono credulona e nemmeno manipolabile. Mi considero una persona abbastanza stabile (anche dal punto di vista della sessualità). Affinché possiate farvi un'idea più precisa di me, vorrei descrivermi brevemente: sono una donna, ormai più che trentenne, una persona dinamica in sedia a rotelle che sta in piedi o seduta con fermezza nella vita. Mi piace lasciarmi ispirare dall'esterno, ma so relativamente presto cosa mi si addice e cosa no. Stranamente, con questa valutazione Kinsey, improvvisamente non ho più avuto la solita chiarezza.  Arriva un test online come questo e vuole portarmi via il mio posto sicuro? Certamente no! Non con me! La "certezza" di essere etero mi dava stabilità. Ma questa stabilità sembrava essere in serio pericolo e la costruzione cominciava lentamente a sgretolarsi. 

Questo test ha portato alla luce qualcosa che prima vivevo solo nei miei pensieri e che a volte avevo negato a me stessa. Ebbene, ero lì seduta, completamente scioccata da questa consapevolezza. Come se qualcuno mi avesse mostrato uno specchio con la scritta: "Questa sei tu, guardati bene...". No, no e no! Non voglio questo! Voglio che le mie fantasie sessuali con le donne rimangano fantasie e che non siano affari di nessuno. "Finché non ne ho parlato a nessuno (o solo a qualcuno), rimangono in un ambito protetto", ho pensato. Fino a quel momento, avevo sempre avuto rapporti con uomini e non avevo mai messo in discussione questo fatto.

Vi starete chiedendo perché il risultato di questo test mi ha confuso così tanto. Certo: Non conoscevo bene me stessa. Oggi posso spiegarlo a me stessa: Ci si sente minacciati quando le fantasie intime diventano una possibile nuova realtà - si va in profondità e può essere spaventoso.... Improvvisamente non sembrava più chiaro e inequivocabile che io trovassi desiderabili sessualmente solo gli uomini.

Dopo lo shock iniziale, ho bevuto un bel sorso di caffè, che non ha migliorato la situazione: ormai era diventato freddo. Non voglio che pensiate che io abbia qualcosa contro gli altri o che sia omofoba. In linea di principio, sono estremamente tollerante nei confronti degli altri e rispetto tutte le forme di vita. Ma per qualche motivo non mi davo il permesso di sentirmi così, tanto meno di vivere così. Mentre muovevo nervosamente la tazza di caffè avanti e indietro tra le mani, mi sono venute in mente le domande: "Perché non riesco a tollerare questo in me stessa? Qual è la differenza? Perché sono così arrabbiata con me stesso?

Mentre mi crogiolavo nella mia rabbia, una voce silenziosa continuava a dire: "E se fosse vero? E se dovessi affrontarlo? Forse dovrei intraprendere questo viaggio (ancora sconosciuto) e scoprire qualcosa di nuovo?". Dopo tutto, non sarebbe bello se potessi vivere le mie fantasie per una volta? Il test mi ha messo di fronte a questo desiderio inespresso. "Posso ammettere a me stessa che mi sento così e che va bene così?".

"Devo andarmene da qui, non ce la faccio più!", sbottai, guardando la mia amica. Così siamo andate in città a comprare nuovi vestiti per lei. "Che distrazione gradita e necessaria", pensai tra me e me. Durante il tragitto, i pensieri e i sentimenti mi hanno raggiunto di nuovo, ma sono riuscita a dedicarmi allo shopping in modo sorprendente.

Quando siamo tornati dallo shopping, da un lato sentivo il bisogno di parlarne, dall'altro non volevo saperne di più. Anche nei confronti della mia amica ero ambivalente. Da un lato ero felice di averla come sostegno mentale, dall'altro ero pieno di invidia. Lascia che ti spieghi, caro lettore: la mia amica ha fatto il suo coming out come donna lesbica qualche anno fa. Quindi sapeva esattamente su quali montagne russe di emozioni mi trovavo in quel momento. Allo stesso tempo, ero gelosa di lei, perché era venuta a patti con il suo orientamento sessuale. Abbiamo avuto una lunga, lunghissima conversazione, che mi ha fatto incredibilmente bene.

Nel corso della discussione, la suddetta voce silenziosa dentro di me ha parlato e si è fatta sempre più forte - la voce della curiosità: "Sono davvero bisessuale? Se sì, come faccio a saperlo? Come ci si sente a dormire con una donna? ...". Ho affrontato la mia amica con tutte queste domande e volevo anche capire il suo punto di vista. A poco a poco, sono riuscita a capire meglio i sentimenti e sono diventata un po' più rilassata. I dubbi, le paure e anche la rabbia erano ancora lì e mi spingevano avanti e indietro come spiriti maligni. Nonostante le emozioni negative, sapevo che era la cosa giusta da fare.

Pochi giorni dopo, mi sono dichiarata per la prima volta a un altra mia cara amica. Come potete immaginare, ero incredibilmente nervosa. Anche se ci conosciamo da anni, non sapevo come l'avrebbe presa. Dopo quella che mi sembrò un'eternità, le dissi che probabilmente ero bisessuale. La sua reazione è stata fantastica: era felice per me. Mi ha dimostrato che mi sosterrà sempre, indipendentemente da come e da chi desidero.

È incredibile che tutti questi eventi siano accaduti nel giro di una settimana: così incredibilmente sconvolgenti, spaventosi e liberatori allo stesso tempo. Seguirono giorni, settimane e mesi di riflessione. Durante questo periodo, ho letto numerose testimonianze e guardato quasi tutti i video disponibili su YouTube sull'argomento. Allo stesso modo, i testi delle canzoni mi hanno aiutato a classificare tutto questo. Ho capito che molte persone la pensano come me e che l'orientamento sessuale può cambiare nel corso della vita.

Ora, due anni dopo, posso ammettere a me stessa di essere bisessuale. Non sono ancora riuscita a fare coming out con la mia famiglia. Tuttavia, sono sicuro che prima o poi ci riuscirò. Al più tardi quando presenterò loro la mia prima ragazza.