Testimonianza scritta da Charlotte Zach

"Potrai davvero fare l’amore?". - Questa domanda mi viene posta regolarmente da quando avevo circa 14 anni. E a 14 anni non potevo ancora rispondere, mi ha fatto sentire molto insicura. Se non avete mai fatto qualcosa prima e gli estranei vi chiedono se siete in grado di "farlo ancora", iniziate a dubitare. Forse loro possono giudicarlo meglio di me?

Ogni adolescente si chiede: "Come funziona esattamente?", "A cosa devo fare attenzione?", "Come devo muovermi? - Spero di non sbagliare nulla!” Ma nel corso degli anni mi sono chiesta sempre più spesso: "È davvero possibile con me?", "C'è una posizione che funziona?", "Posso muovermi correttamente? - Speriamo che funzioni del tutto!".

I film che conoscevo all'epoca sono pieni di scene di sesso in posizione del missionario o in piedi, entrambe posizioni assolutamente non ottimali per me che sono spasticoa. A questo si aggiungeva la crescente insicurezza nei confronti del mio corpo, la sua desessualizzazione e banalizzazione da parte della società e le esperienze violente di inserimento vaginale indesiderato di oggetti da parte del personale infermieristico, seguite dal vaginismo (seguirà una rubrica sull'argomento!). - Tutte queste esperienze si sono mescolate dentro di me formando una massa vischiosa e scura di dubbi che mi paralizzavano e allo stesso tempo mi mettevano a tacere. Mi vergognavo della mia insicurezza. Mi vergognavo della mia ignoranza. Mi vergognavo del tocco imbarazzante che avrei potuto causare alla mia controparte se mi fossi aperta con lei. Man mano che crescevo, mi vergognavo anche della mia inesperienza. Pur essendo cresciuta in un ambiente molto progressista, non ho quasi mai affrontato l'argomento, né con la mia famiglia né raramente con i miei amici. Ero bloccatain un'impasse. Avevo paura di non poter fare sesso e, anche se fisiologicamente potevo, dubitavo che qualcuno avrebbe voluto fare sesso con me. Questo mi ha reso insicura e non mi sono lasciata coinvolgere in situazioni che potessero portare al sesso o mi sono ritirata da esse in tempo. La paura del momento della verità e dell'imbarazzo se non avesse funzionato era troppo grande. Allo stesso tempo, queste poche esperienze sono state fondamentali per me e per la mia autostima.

Poi sono andata via di casa e mi sono trasferita in un appartamento condiviso con degli amici/amiche. E quell’anno ho deciso di fare attivamente qualcosa. Fino a quel momento, mi sentivo una pedina nel gioco del caso. Pensavo di dover aspettare che accadesse. Oppure no. Ma quell’anno ho deciso che  ero io la protagonista della mia vita e che se volevo che qualcosa accadesse, dovevo farlo accadere e prepararmi. Avevo 22 anni.

La prima cosa che ho fatto è stata aprirmi con i miei coinquilini. Sono stati incredibilmente comprensivi e solidali. Poi ho iniziato a guardare il mio corpo. L'ho guardato. Le parti che ho trovato belle  ho cercato di accentuarle ancora di più. E le parti che non trovavo belle ho iniziato a non nasconderle più, ma anche a non lasciare che oscurassero le parti belle. Gli studenti mi hanno fotografato per un progetto artistico sulla sessualità. Ho cercato su Google le posizioni sessuali. Ho esaminato le posture, i movimenti e le posizioni che il mio corpo può assumere. Questo mi ha anche permesso di conoscermi in modo diverso e di sentirmi più a mio agio nel mio corpo. Sono venuta a patti con il mio vaginismo e poi ho osato farlo. È stata come una seconda pubertà.

Con lei sono uscito dall'impasse. Sarebbe stato più facile se il sesso e la disabilità non fossero stati un argomento tabù. Se ci fossero state informazioni sul "come", come per altri in BRAVO. Se avessi avuto dei modelli di riferimento che mi avessero mostrato come accettare il mio corpo. Se non avessi dovuto sperimentare la violenza.

Ancora oggi, non sono assolutamente un'esperta di sesso. Il tema del sesso è ancora uno dei più destabilizzanti tra quelli legati alla convivenza con una disabilità. Ma non devo essere un esperta di sesso per scrivere rubriche su sesso e disabilità. - Al contrario. Forse posso incoraggiare gli altri con le mie esperienze e anche sensibilizzarli su uno o l'altro argomento ancora nascosto che è collegato ad esso.

Allo stesso tempo, posso ovviamente riferire solo dal mio punto di vista e con la mia disabilità. E anche se molte esperienze sono simili, non tutti i miei suggerimenti funzioneranno per tutti. Per questo mi fa piacere che anche voi condividiate le vostre esperienze (in forma anonima, se volete). Per un maggiore empowerment!