Témoignage de Ronja

Avec mon histoire de coming-in et de coming-out qui dure depuis environ 10 ans, j'aimerais vous montrer que ce chemin existe aussi et qu'il peut exister.

Mon enfance et ma puberté se sont déroulées comme pour beaucoup d'autres. Les premiers petits copains (des garçons à l'époque) sont arrivés, comme on l'imagine, en première/deuxième année.

A l'âge de douze ans, j'avais un faible pour une enseignante parce qu'elle ressemblait à ma chanteuse préférée. Pourtant, elle avait simplement les mêmes cheveux courts et blonds. La chanteuse en question était Marie Fredriksson. Elle chantait dans le duo pop suédois Roxette. Roxette s'est fait connaître à la fin des années 80 avec le tube "The Look". Je trouvais que Marie s'habillait si bien. Quand je pense à elle, je vois encore cette femme avec ces pantalons en cuir noir moulants, un t-shirt avec un Jäggli noir par-dessus, qui scintillait. Une femme gracieuse avec une voix puissante.

A l'âge de quatorze ans, je suis tombée amoureuse d'un camarade de classe. Nous sommes rapidement devenus un couple. Nous sommes restés ensemble huit ans en tout. Après quatre ans de relation, j'ai commencé mon coming-in conscient, cette prise de conscience : "Non, il n'y a pas que les hommes qui m'attirent".

J'ai dit à mon ami de l'époque qu'il se pourrait que j'aie un jour une relation avec une femme. Mais cela ne s'est jamais produit pendant notre relation.

C'est après un concert en solo de mon chanteur préféré Per Gessle de Roxette - j'avais 18 ans - que tout a commencé. C'est là que j'ai réalisé que je n'étais pas seulement amoureux de lui, mais aussi de sa femme. Elle était assise dans la 'fosse' entre les fans et la scène. Une de mes connaissances a pu prendre une photo d'elle. Comme je suis en fauteuil roulant, ma place sur la scène était réservée aux personnes en fauteuil roulant. C'est pourquoi mon ami ne m'a montré la photo qu'après le concert. Je n'ai plus jamais oublié cette photo. C'était le début d'un béguin intense. Dans la vie quotidienne, j'ai commencé à peu près au même moment à regarder les femmes. Ma crainte était toujours qu'elles le remarquent. J'ai aussi commencé à développer des fantasmes érotiques avec des femmes.

Au cours des années suivantes, j'ai réalisé de plus en plus que j'étais probablement bisexuelle. Il était important pour moi de pouvoir me donner une étiquette. Cela me donnait une certaine sécurité. D'une part, cela me déchirait de ne pas savoir exactement où j'en étais avec moi-même, d'autre part, je le repoussais d'une certaine manière, jusqu'à ce que je me sépare de mon ami après huit ans de relation. En même temps, j'ai commencé à chercher sur Internet des informations sur la bisexualité, des histoires qui pourraient m'aider.

Le temps a donc passé en sachant que je m'identifiais comme bisexuelle. Je ne peux plus dire dans quelle mesure les hommes m'attiraient encore à cette époque. A chaque fois, je me sentais comme prise dans un tourbillon. Je ne savais pas si c'était encore de la bisexualité ? Ou est-ce que je me sentirais plus à l'aise en me labellisant lesbienne ?

En 2016, je suis tombée follement amoureuse d'une collègue de travail et elle est tombée amoureuse de moi. Notre relation n'a pas duré longtemps, mais après cette relation, j'étais sûre d'être lesbienne. Cette courte période m'a déjà montré que c'était la bonne chose à faire pour moi que de me sentir ainsi. Je pense que j'avais besoin de cette période courte mais intense pour savoir où j'en étais avec moi-même. Quelqu'un m'a dit, le soir où elle s'est séparée de moi : "Un jour, tu sauras à quoi a servi cette relation". J'ai répondu : "Je le sais déjà maintenant ! Je me sentais arrivée. Pas chez elle, mais avec ma sexualité.

J'ai décidé de me considérer comme lesbienne, même si je trouve toujours les hommes avec un petit quelque chose attirants, mais je ne suis plus attirée sexuellement. Aujourd'hui encore, il y a des situations dans lesquelles les hommes déclenchent chez moi un effet "wow", parce qu'ils dégagent pour moi un charisme. Mais dès que je les imagine nus, cet effet disparaît brutalement. Je sais que l'attirance sexuelle peut toujours changer. Mais pour l'instant, je ne peux pas l'imaginer chez moi.

Il est important pour moi de pouvoir montrer avec mon histoire que la manière dont votre sexualité s'est déroulée et se déroule n'a aucune importance. Peu importe si elle change à nouveau au cours de la vie. Mais elle peut aussi rester telle qu'elle est aujourd'hui.

Le plus important pour moi, c'est de vous dire : étiquetez-vous comme vous le souhaitez, ou pas du tout. C'est vous qui décidez. Faites-le comme il vous convient.

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